A las 20:00 aproximadamente del dia 20 de mayo de 2020, a dos horas de iniciar el toque de queda y con una comuna en cuarentena; jóvenes encapuchados entraron en la Casa Central de la Universidad de Chile. No quemaron nada (con lamento lo cuento). Solo destrozaron la chapa y pidieron al guardia que saliera. El grupo de jóvenes en un acto no por lo menos performativo, y desde el imponente e impotente salón de honor, se “auto proclamaron” ser los vicerrectores de la universidad. Y tal como los Zapatistas, declararon rector al pueblo. El pueblo no quería clases on line. No quería ver a sus hijos encerrados en sus casas inmovilizados ante su contexto. El pueblo no quería excusas ni disculpas. No quería saber de parte de los expertos académicos un “Me veo obligado” o “Entiendo todo lo que está pasando”, “Hay que seguir”. El pueblo consideraba que los cartones no les aplacaría el hambre. Todo lo contrario, el pueblo responsabilizaba a sus profesionales de haberles dado vuelta la espalda, de sustentar su falta de salud y su muerte con sus títulos. El pueblo declara: que nunca más habría agrónomos que infectaran con pesticidas sus cosechas, que nunca más habría médicos que discriminaran un tratamiento por falta de recursos económicos, profesores que enseñaran a obedecer al patrón ciegamente a sus hijos, ni arquitectos que diseñaran sus precarias viviendas, ni historiadores que hablaran mal de su historia, ni diseñadores que les vendieran como mercancías los productos que el mismo producía. Serian expulsados aquellos periodistas que distorsionaran su realidad, y los geógrafos e ingenieros que hayan aprobado proyectos contaminantes en sus proximidades. Aquellos artistas que les venden sus obras de artes, y aquellos sociólogos que mintieran sobre sus estadísticas. El pueblo declararía que expulsaría de su universidad a todo aquel que se había camuflado en los altos mandos de la universidad con su discurso, expulsaría a todo proyecto de investigación inútil, a todo ramo challa e inútil, todo autor de paper que se haya publicado en Europa, a todo ser indeciso, a todo aquel que con años de explotación haya ocupado su nombre para marketing publicitario. El pueblo se hizo justicia de la relación mas toxica que ha tenido en tantos años. A partir de ese día y en plena pandemia, El pueblo forjaría una nueva Universidad.

Sillon de peipers

Bien, recuestate en mi terciopelo de papers. Que en ellos te ves bien. Huelelos que saben a aprobacion Comete cada uno de los abstracts Que estan suculentas de palabras claves. Yo te doy en mi papers, lo que tu me das en puntaje que requiero para alimentar para algunos, mi ego. Para la realidad, el estomago. No soy quien para resolver esto. Soy quien debe resolver esto. ¿Cuento con el numero de palabras? Tal vez, pero requiero de la antiguedad que me da tu nombre. Requiero de

Me armé de paciencia y esperé. Me amé de paciencias y esperé. La espera fue buena, fue rica... fue amena. Porque no hay mal que no venga, ni bien que se le aproxime. La espera fue inesperada. Aunque hasta ahora no haya culpa que me consuma (ni despecho que me desconcentre) Encontrándome como cual nube sudando chorros de nuevas notas, Derramándome sobre tu pecho.

¿Recomienzo?

Pretendo señalar con el dedo aquel cabo inconcluso, aquella secta reprimida en mis sesos. Espero señalar con el otro a quien provoca tal tormenta, que sin ser voluntaria su inocencia me carga desde el adentro. No tengo mucho que dar en estos momentos. Tampoco tengo porque callar. Si se presume que estoy atento, digo no, no lo estoy. Corriendo por los pedestales que sostienen las sociedades, corriendo entre ellos, como si no hubiera sido sobrio aquel estado. Tanto sino discuto con mis adentros que sin animo alguno lo voy concluyendo: Me sirvo de las asperesas, tacitos los trazos que me componen, pero que con exceso/ausencia de luz olvido ante la viva cornea. Si, con lamento debo aceptar que mucha vuelta no habra que darle. con paciencia debo aceptar la sensacion a la interna, que ningun gesto de cariño se me hara honesto de aqui en adelante. Ninguno que precise en este instante. ¿Por que osas en seguir apretando tal gatillo que hemos imaginado?

Me ilustro. Ahora.

Tus manos me parecen sencillas cuando están distantes Pero son del todo totalizantes en mi. Sigo siendo sincero cuando mensiono el convencional te amo Es que no puedo hacerme loco con la medalla que llevo dentro Si tus manos que son sencillas acarician mi piel Esta se estremece de solo pensarlo. Es que te extraño en la lejanía eterna de una semana Una semana que quisiera llenarme de esperanzas, Pero sin noticia de las tuyas me hacen sentirme inútil En el que el patético digimundo se presiona en mis dedos Es que viajo viendo entre Mirador y Pedrero La nostálgica avenida que sucito el encuentro De lo cual hasta el dia de hoy ni cagando me arrepiento. Con convicción grito tu nombre a la espera del dia de mañana Con convicción se en cuanto me equivocado. Siento la penumbra aprentando mi pecho, Rezandole a Dios que no nos gane el orgullo Sin ser experto en las artes del despecho Se que un sutil desencuentro nos consumirá en el olvido Esta vez el sonido del metro es sinfonía, Que me infla el pecho esperando nuevamente estrechar la mirada Con tus ojos de botón zursidos por tu madre Con tus labios carnosos repitiendo un te extraño Por tu delicado cuidado de teclear sin equivocarte. Por tu paciencia extraodinaria mezclada de arrebato. Aunque no me acepte tu carne, y me rechace tu alma A la espera de mañana seguire amándote Porque con sinceridad fuiste tu quien develo mi secreto Y me hizo gritar a quien sea tu nombre.

Como pausas, como una implosion. Como el redescubrir y la renovada pasion

El ritmo generado por las placas avoca al sentido del movimiento, al ascenso que sostienen el volumen que crea el interior y lo intimo. Su interioridad refleja el sentimiento colectivo de la comprensión de un espacio que es publico, donde todxs participamos de todxs, y donde llegada del ascensor es un acontecimiento que repercute en toda la obra como si fuera una exposición, como si fuera un barco que llega al puerto de Valparaíso. Y esto repercute tanto en su interior, como su presencia hacia el exterior. Sus placas transformadas en receptores, se crean como cascadas al suelo suntuoso de la ciudad. Valparaiso requiere un hito en su cerro bellavista. entre placas vislumbro el pasar de la ciudad, la luz genera el ritmo del ascenso en el interior.

Me esfuerzo por ser mejor persona, pero de repente no es suficiente es que ya el mismo esfuerzo queda para los santos, para la vanalidad del mundo debemos perdernos en la descarada lucha. Tengo que serlo no para mi, sino que para lxs demas. Es que el gusto aparte de la sensibilidad me nutre me calcifica, a las finales me endurece. La busqueda de la mirada me hace observar y tener entre cejas a otras escencias. Que sera? por que sera? porque me siento nublado al concebir el paso de los dias. Es que ya, me perturbo, a la corta mi vida ha sido solo este año lo que esperas de mi. Quiero tambien seguir viviendo, quiero seguir avanzando en mi, descuartizando con olor a carne ese cuerpo que me pertenece, mutilando aquellos sentires que me hacen culpable, culparme por aquellas cosas que no son parte de mi y que con la sensibilidad de la vida extraño en mis profundidades- a las finales campo verde, soy parte de ti. Con la identidad no se juega, con la identidad colegiada por el sistema en la cual dudo ahora, en la cual creo ahora, Estoy estancado y no se lo que es. Estoy estancado y extraño cosas que en realidad no he vivido. A eso le llamamos añoranza. Puede que haya llegado la hora de moverme el piso y caer en mi terremoto. O tal vez es la concecuencia del paso de los dias. Me sofoco.

Matri-Culado

Asomo mi cabeza, y me escondo con verguenza. La sensación de esos buenos aires se sienten al sacarlo, al bajar la cremallera. Es que ya no sostengo mi paciencia y mi voluntad al dicho de los demás. O no tanto en verdad. Me asomo, y descubro tu nombre en la arena. Me asomo y me descubro cada vez mas. Y como no es usual, las pretensiones se vuelven disposiciones y realidades. Y es por eso que no me aguanto la sonrisa, si no que la explayo con discreción. Y es que tu comprensión me salva de esos limites. Me salvan y me abrigan en estos mismos momentos, sin estar acá, presente, sin pasar por mi detenido.
Ahora que veo institucionalmente el estudio del espacio, ese acontecer que cotidianamente caminamos, me revuelco en mis percepciones y me masturbo pensando que sera de mi en un futuro próximo, y sin animo de excluirte, que será de nosotros.

Y la luz ultravioleta se hizo parte de mi. Desde hace un tiempo a esta parte valoro mucho aquella estrella que tambien es posible encender, pero como en una supernova en proceso... enrojecer.

10 de enero 2009 - 10 de enero 2012

Me emociona el pensar el paso del tiempo. La emocion contenida, se vuelve cuabulo cerebral al momento de ser liberada. Es que la pena se transformo en un don, no lo digo por los alcances que tenga este concepto en la depresion de uno mismo, si no que en la simple lectura de los hechos, la tristeza se transforma y muta. La enseñanza? Un nuevo espectro. Una nueva regla con la que medir mis dias e ideas. Una nueva forma de hacer las cosas, de sentir mi alma y a la vez... mi cuerpo. Es que este nuevo renacer se me ha proyectado en los dias. Agradezco a aquella fuerza que me saco de tal microforma. Con todas las de la ley puedo decirme y autoconvencerme de cuan bien he avanzado. A mis lectores - que solo oso ser yo, particularmente - solo puedo contar en estos momentos que la oscuridad puede ser transformada en luz. No te vuelves una ampolleta de 100 al toke, en realidad, para el que se crea ampolleta solamente le queda ser puesto en una lampara. Y que lo envien y le busquen una, no seria mal ejercicio. Pero aun asi, esta receta que guardo bajo 7 llaves y solo revelo a quienes me cotidanidean, creo que el peso de las palabras no acompañan el sentir. Asi es que hare un ejercicio.

Bastardo, perro, sucio, cochino, inmundo, feo, gordo, personalista, ñoño, ni un brillo, TONTO.-

Y si un ritmo me apañara en esa frase tan patetica, solo puedo decir que el recuerdo de esas noches me es incontrolable. Pero... la nostalgia de las risas de luego de este 10 de enero de 2009, el caminar por las calles, el sentirme liberado, el sentir... que si, que tenia otra oportunidad de construir muy importante. Obsesionado por construir la vida de los demas, recorde que tambien podia tener una vida propia. Que no era pecado sentirse persona. Que no estaba nada lejos de la realidad que viviamos el sentirse ... buta, especial. No me quise ni a distancia. Y eso es maldad. Conoci la maldad. Y si, no me arrepiento.

La colectividad primero. Cuando Juan este mal, la colectividad lo salvara. Asi espere mi promesa, mi promesa que a mi mismo escribia con navaja en los antebrazos. Como bronces en aquellas inmaculadas concepciones neomarxistas que a mi mismo inventaba. El colectivismo lo conoci desde el lado mas oscuro... desde el individualismo.

Y pa que estamos con weas. La red no fue una mejor aliada, y lleno mi cabeza de weas y estereotipos que debia seguir para obtener y obtejer felicidad.

Pero me mire a mi mismo. Mismo. Si y la humildad resono como pesar, y bajar la guardia podia ser momentanea. No queria que fuera. Ya no daba mas.

La continuidad de los colores cambiaron dentro del ya nombrado espectro, la situacion de la la uz se volvio y reobro sus tonos mas alegres en pocoso instantes, la vittualidad se volvio incluso una realidad misma en el cotidiano tan nombrado en mi actualidad, que hay que transformar, que hay que valorar, que hay que trascender. Y en eso toy ahora.

Pensar que mis juegos con cajas se volverian realidad. Pensar que mis juegos con arena se volverian realidad, pensar que mis juegos con cartas, con legos, con madera, con aluminios del patio, con esos cachcureos se volverian realidad, con aquellas montonadas de juguetes, con esos autitos, con esas casas de muñeca, y tambien con esas muñecas. Con ese scooter, con esas planificaciones habitacionales para mi familia,con esa verdad, con esa casa club, con esos palafitos, con esos espacios sagrados que solo tenian . Pensar que todo esto, y el progreso de este año fueron dos: Sexualidad, Politica, Experiencia y Emocion. El reconocimiento del yo mismo. De ese Yo Soy que todxs escondemos :)

El Gran y Esperado 2011

Un BOOM

Un estruendo.

Y claramente despues de aquella noche, un nuevo sentir.

Es que el 2011 fue una explosión de aquel nuevo sentir, aquella segunda oportunidad, aquella vitalidad que solo me dio el reconocerme, sí, el volver a conocerme. Es que este año tuvo grandes particularidades, y sin duda para mi siempre va a ser un buen año. Aquella montaña rusa con la cual se pinta la vida queda minimizada al espectro de emociones que solía acostumbrar. Mi pecho por fin sintio que esta perdidamente decepcionado de alguien. A la vez vio en cierta persona la posibilidad de liberarse. Se perdió entre los brazos circunstanciales de quien yo nombraría... una patraña. Se cautivo por las promesas infundadas de un zorron empoderado. Se encontró en la calle <> con un compañero, de esos... reales compañeros. Le hicieron una canción, la cual de tanto escuchar, se le volvió nula. Y finalmente la sensibilidad de cierta persona lo cautivo.

Por otra parte abrio los ojos, desplego su sentir y resolvio: NO MAS ENGAÑOS. Nunca mas oses de engañar tu vida Juan. En base de este principio se retiro de su carrera. La dejo de lado. Si bien siempre degusto de la historia, la pasion por el espacio me enamora en el cotidiano, en el vislumbrar dia a dia aquella nueva arquitectura y urbanismo necesarios para una nueva sociedad. Preparando esto me encuentro en la actualidad.

Enero: Ilusion, este es el año. El todo o nada, esta es la verdad.

Febrero: Desafios y desiluciones. La frustracion hecha pesar.

Marzo: El segundo despertar sexual. Aquel que espere, y que obviamente ya no podia seguir negandome. La desilucion academica, no hay vuelta atras.

Abril: La pequeña primavera de sentires. Nuevos y concretos sentires que revoloteaban mi pecho.

Mayo: El segundo pesar. El segundo pesar desilucionado. La entrega a lo desconocido, el paso de la clandestinidad a la realidad concreta. La confusión, la intelectualidad hecha fecha. Nuestro pequeño mayo frances, mucho mas burgues y lolein de lo que hubiera querido. Defensa de los arboles que conozco solo por fotos y que añoro con un voluntarismo que en veces me inquieta.

Junio: Movimiento de quietudes incesantes. Despertar ideologico. La experiencia politica hecha realidad. Una segunda oportunidad, una segunda estrategia, el mito del eterno retorno a mi penosa sexualidad.

Julio: El alejamiento, la desilucion en segunda escala, de mi y de lo otro. El movimiento, las ganas, el empeño. La toma. Me aproxime a una piedra, y cubri mi alma con el manto de la clandestinidad. Y no estuve solo.

Agosto: Sintesis y decision. Mes de la revelion, de salir a las calles, de enfretarse cara a cara con la represion. De cantar con voz en alto las weas que me pasaron, y de contar de una vez por todas que es lo que realmente me estaba pasando. Sinceridad ya no conmigo, sino que con lxs demas.

Septiembre: La primavera que no fue primavera. Que se volvio primavera falsa, falsa.

Octubre: Concepción. Pecho apretado. Amor diluido y posible nueva Concepción.

Noviembre: Fugacidad, miedo. Esperanza, conviccion.

Diciembre: La Buena Nueva. La nueva esperanza. El tramite dificil y la burocracia.

Solo espero que esa disolucion ya no sea mas desilucion. Que el ritmo de estos nuevos corazones marque el paso del 2012. Mis deseos sinceros, mis cariños eternos a los protagonistas de estas historias.

Y en el fin de las tormentas, las risas se encuentran, incluso bajo la misma lluvia, de esa lluvia de capital y decepcion.

Feliz Noche! :)

Colap S.A

Asi he tildado esta empresa del mes. Esa empresa que se divide entre el mercado y el deber. Tus sueños, mis sueños. Un abrazo apretado en una plaza. Un amigo en un pozo. Un beso, contestado, recontestado, solicitado, casi amaestrado. Una biblioteca en llamas, una reina de belleza, una fractura de vertebra, de nariz, y de pierna. Una noticia, unos 60 cigarros, unos genitales colgando desde elcielo. Unos encapuchados, una casa de playa on fire, sin Yobanolo. Un sub-cucho. Una vida. Un dia, una noche, un par de horas. Un llanto, una alegria. Un abrazo apretado en la plaza. Una vuelta a casa.

Al gato ya le puse nombre, se llama Lenin. Sus hermanos son Sufrido Kalho, Titi y Feo. Pero hay que buscarle nombre a Feo, ya que es ... feo :)

En el ahora III

Los trazos de un dibujo se vuelven notas musicales. La obra, esa pieza a la cual añoro, no es mas que el sentido hecho emocion. Miedo?. Tal vez, pero claramente el miedo no me inmoviliza y eso se debe comprender. Simplemente, el carisma a lo cual siempre apelo en esta clase de situaciones me vuelve un ser un tanto egocentrico, obstinado e individual. Es que ese carisma, del cual abuso, es una fuente que me refresca en tan complejo momento del existir. Estabilidad he encontrado en este dia, aunque la semana, el mes y el año te den para decir... que inestable promedio de horas. Pero a pesar, sin terminar un ciclo, lo evaluo, lo contemplo y me admiro. Lo queria? lo deseaba? claro. Pero atentamente es parte de todo un proceso, en el cual los pasos en falso no están contemplados. Aquellas notas hechas emocion y carne, de diluyen en la razon. La dialectica con la cual se plantean Razón v/s Emoción me parece nula, incognitamente incorrecta para estos momentos... Tal vez, por primera vez en la vida las contemplo holisticamente, y debo decirlo, me gusta la sensacion que me provoca. Ahora bien, si el conocimiento se me manifiesta como una totalidad, el conocer me ha hecho crecer. No me refiero a ese conocer academico, sino que al conocimiento del alma. El redescubrirme en cada momento ha sido un ejercicio masturbatorio que me ha entretenido durante estos meses. La lucha, ha sido un ejercicio colectivo en el cual me he visto disminuido, pero agrandado. Paradoja.-

Y bien, la vida esta llena de ellas, que mas da. Y un peso en la espalda siento cuando ese frenesi se vuelve cancion. Y no es culpa, claro que no lo es. La culpa la deje de lado, hace unos meses ya. Pero como dije: los pasos en falso no estan contemplados... no por ahora, que el costalaso puede ser un tanto grave, un tanto patetico, un tanto... efecto de los dominos amontonarse luego de su caida.

La improvisación, esa belleza del cual siempre gozo... la dejaremos de lado. Esperando tal vez a que las cosas se ordenen, a que mi mente se ordene, a que pasen estos dos meses. Lo bueno es que tiene fecha de tope, y el tiempo, avanza, como siempre.

Y bueno, el personaje de hoy. El Gatuso, asi se llama hasta ahora. La alegria es verlo recorrer la casa, con sus 3 hermanxs.

Estoy sudando notas de armonia, notas de endorfina que te dicen : Todo esta bien. Pero aunque la primavera acompañe los acalorados pasos, aunque la primavera te llene de mocos la nariz, aunque la primavera sea un pretexto... seguimos a pies descalzos construyendo ese patetico mundo que nos convierte en los animales de siempre.

Lo anterior, era un vacilao xD

Hoy ha finalizado una nueva historia de amor. Si, lo leiste bien. De amor.

La cobardía es asunto de los hombres.

La cobardía es asunto, de los hombres no de los amantes.

Si esta frase se deconstruye en la realidad que nos guarda, no me queda nada mas que parecer un hombre, por que de amante es poco lo que tenemos. Se nos resguarda en un alero de igualdad, de cambios no sustaciales, se nos queda en la labia la conciencia revolucionaria, se nos arriman los protocolos, se nos resaltan los tonos amarillos, y el miedo que se contrapone a la valentia se nos encausa en el pecho como la verdad hecha discusion. No soy mas que lo que tengo, por eso mi sentir proletario es evidente. Pero esa yaga que encuentro en mi alma es reproducible, claramente se puede reproducir, pero lamentablemente la pena y el dolor no permite que tenga una reporducción evidente, la que en realmente de estas situaciones se espera.

Es que la abstracción es. Y mi melancolía también lo es. El conocer me ha dado mas cojones, pero también se me distancia con la llamada cobardía. Yo se que tu lees esto, y sabes de mi prematura cobardía, donde el camuflaje fue compañía de una idea poco singular. Pues que ahora estoy dispuesto a dejarla, para que tu breve cintura se pierda debajo de mi. No sabes lo importante que has sido, no sabes lo importante que te has convertido. Y es que no es amor tampoco lo que siento, sino una profunda gratitud hecha canción. Ahora, mis sensaciones, son mías. Me pertenecen. Y con convicción grito que tu presencia ha sido la elemental. Los demás se preguntarán para quien escribo. No escribo si no que para mi inconsciencia. ¿Acaso ya estas en la inconciencia?. Son dudas que al parecer pueden llegar a la locura. Pero no me enloquecen, todo lo contrario. Las dudas alimentan la actual situación que anochece, entre árboles de filtro, entre esos vientos que interpelan mi actual posición.

Una mujer se ha perdido conocer el delirio y el polvo, se ha perdido esta bella locura, su breve cintura debajo de mí. Se ha perdido mi forma de amar, se ha perdido mi huella en su mar.  Veo una luz que vacila y promete dejarnos a oscuras. Veo un perro ladrando a la luna con otra figura que recuerda a mí. Veo más: veo que no me halló. Veo más: veo que se perdió.  La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes. Los amores cobardes no llegan a amores, ni a historias, se quedan allí. Ni el recuerdo los puede salvar, ni el mejor orador conjugar.  Una mujer innombrable huye como una gaviota y yo rápido seco mis botas, blasfemo una nota y apago el reloj. Qué me tenga cuidado el amor, que le puedo cantar su canción.  Una mujer con sombrero, como un cuadro del viejo Chagall, corrompiéndose al centro del miedo y yo, que no soy bueno, me puse a llorar. Pero entonces lloraba por mí, y ahora lloro por verla morir.

El momento.

Así nos vamos entre dimes y diretes. La comprensión del momento me vuelve algo volátil, y se me pierde mi nombre en un paradero a las afueras de un centro comercial. Pero no deprime la falta de nombre. Es necesario conservarlo en la "memoria", mas allá del "documento".

El sentimiento se descarta por que no es solo fantasía de nuevos espesores, no es mas que lo virtual hecho canción de indiferencias. Pero no me enamoro de la inclemencia, de eso justo y seguro estoy. Cacho pa donde va la micro, y para eso pido discreción. Por que a decir verdad, me cuesta ser sincero conmigo y no así con los demás. Y que si mis miradas acongojan, nada mas... debo pensar.

Fuera del todo, me incluyo dentro del papel del olvido por que asi me siento mejor. Por que la humildad alcanza para saber cual es el momento, la palabra, mi alimento de una fría alegria al procesar lo expuesto.

Y si necesito ordenar mis ideas, siempre estan mis piernas que me las ordena :)