El Gran y Esperado 2011

Un BOOM

Un estruendo.

Y claramente despues de aquella noche, un nuevo sentir.

Es que el 2011 fue una explosión de aquel nuevo sentir, aquella segunda oportunidad, aquella vitalidad que solo me dio el reconocerme, sí, el volver a conocerme. Es que este año tuvo grandes particularidades, y sin duda para mi siempre va a ser un buen año. Aquella montaña rusa con la cual se pinta la vida queda minimizada al espectro de emociones que solía acostumbrar. Mi pecho por fin sintio que esta perdidamente decepcionado de alguien. A la vez vio en cierta persona la posibilidad de liberarse. Se perdió entre los brazos circunstanciales de quien yo nombraría... una patraña. Se cautivo por las promesas infundadas de un zorron empoderado. Se encontró en la calle <> con un compañero, de esos... reales compañeros. Le hicieron una canción, la cual de tanto escuchar, se le volvió nula. Y finalmente la sensibilidad de cierta persona lo cautivo.

Por otra parte abrio los ojos, desplego su sentir y resolvio: NO MAS ENGAÑOS. Nunca mas oses de engañar tu vida Juan. En base de este principio se retiro de su carrera. La dejo de lado. Si bien siempre degusto de la historia, la pasion por el espacio me enamora en el cotidiano, en el vislumbrar dia a dia aquella nueva arquitectura y urbanismo necesarios para una nueva sociedad. Preparando esto me encuentro en la actualidad.

Enero: Ilusion, este es el año. El todo o nada, esta es la verdad.

Febrero: Desafios y desiluciones. La frustracion hecha pesar.

Marzo: El segundo despertar sexual. Aquel que espere, y que obviamente ya no podia seguir negandome. La desilucion academica, no hay vuelta atras.

Abril: La pequeña primavera de sentires. Nuevos y concretos sentires que revoloteaban mi pecho.

Mayo: El segundo pesar. El segundo pesar desilucionado. La entrega a lo desconocido, el paso de la clandestinidad a la realidad concreta. La confusión, la intelectualidad hecha fecha. Nuestro pequeño mayo frances, mucho mas burgues y lolein de lo que hubiera querido. Defensa de los arboles que conozco solo por fotos y que añoro con un voluntarismo que en veces me inquieta.

Junio: Movimiento de quietudes incesantes. Despertar ideologico. La experiencia politica hecha realidad. Una segunda oportunidad, una segunda estrategia, el mito del eterno retorno a mi penosa sexualidad.

Julio: El alejamiento, la desilucion en segunda escala, de mi y de lo otro. El movimiento, las ganas, el empeño. La toma. Me aproxime a una piedra, y cubri mi alma con el manto de la clandestinidad. Y no estuve solo.

Agosto: Sintesis y decision. Mes de la revelion, de salir a las calles, de enfretarse cara a cara con la represion. De cantar con voz en alto las weas que me pasaron, y de contar de una vez por todas que es lo que realmente me estaba pasando. Sinceridad ya no conmigo, sino que con lxs demas.

Septiembre: La primavera que no fue primavera. Que se volvio primavera falsa, falsa.

Octubre: Concepción. Pecho apretado. Amor diluido y posible nueva Concepción.

Noviembre: Fugacidad, miedo. Esperanza, conviccion.

Diciembre: La Buena Nueva. La nueva esperanza. El tramite dificil y la burocracia.

Solo espero que esa disolucion ya no sea mas desilucion. Que el ritmo de estos nuevos corazones marque el paso del 2012. Mis deseos sinceros, mis cariños eternos a los protagonistas de estas historias.

Y en el fin de las tormentas, las risas se encuentran, incluso bajo la misma lluvia, de esa lluvia de capital y decepcion.

Feliz Noche! :)

Colap S.A

Asi he tildado esta empresa del mes. Esa empresa que se divide entre el mercado y el deber. Tus sueños, mis sueños. Un abrazo apretado en una plaza. Un amigo en un pozo. Un beso, contestado, recontestado, solicitado, casi amaestrado. Una biblioteca en llamas, una reina de belleza, una fractura de vertebra, de nariz, y de pierna. Una noticia, unos 60 cigarros, unos genitales colgando desde elcielo. Unos encapuchados, una casa de playa on fire, sin Yobanolo. Un sub-cucho. Una vida. Un dia, una noche, un par de horas. Un llanto, una alegria. Un abrazo apretado en la plaza. Una vuelta a casa.

Al gato ya le puse nombre, se llama Lenin. Sus hermanos son Sufrido Kalho, Titi y Feo. Pero hay que buscarle nombre a Feo, ya que es ... feo :)

En el ahora III

Los trazos de un dibujo se vuelven notas musicales. La obra, esa pieza a la cual añoro, no es mas que el sentido hecho emocion. Miedo?. Tal vez, pero claramente el miedo no me inmoviliza y eso se debe comprender. Simplemente, el carisma a lo cual siempre apelo en esta clase de situaciones me vuelve un ser un tanto egocentrico, obstinado e individual. Es que ese carisma, del cual abuso, es una fuente que me refresca en tan complejo momento del existir. Estabilidad he encontrado en este dia, aunque la semana, el mes y el año te den para decir... que inestable promedio de horas. Pero a pesar, sin terminar un ciclo, lo evaluo, lo contemplo y me admiro. Lo queria? lo deseaba? claro. Pero atentamente es parte de todo un proceso, en el cual los pasos en falso no están contemplados. Aquellas notas hechas emocion y carne, de diluyen en la razon. La dialectica con la cual se plantean Razón v/s Emoción me parece nula, incognitamente incorrecta para estos momentos... Tal vez, por primera vez en la vida las contemplo holisticamente, y debo decirlo, me gusta la sensacion que me provoca. Ahora bien, si el conocimiento se me manifiesta como una totalidad, el conocer me ha hecho crecer. No me refiero a ese conocer academico, sino que al conocimiento del alma. El redescubrirme en cada momento ha sido un ejercicio masturbatorio que me ha entretenido durante estos meses. La lucha, ha sido un ejercicio colectivo en el cual me he visto disminuido, pero agrandado. Paradoja.-

Y bien, la vida esta llena de ellas, que mas da. Y un peso en la espalda siento cuando ese frenesi se vuelve cancion. Y no es culpa, claro que no lo es. La culpa la deje de lado, hace unos meses ya. Pero como dije: los pasos en falso no estan contemplados... no por ahora, que el costalaso puede ser un tanto grave, un tanto patetico, un tanto... efecto de los dominos amontonarse luego de su caida.

La improvisación, esa belleza del cual siempre gozo... la dejaremos de lado. Esperando tal vez a que las cosas se ordenen, a que mi mente se ordene, a que pasen estos dos meses. Lo bueno es que tiene fecha de tope, y el tiempo, avanza, como siempre.

Y bueno, el personaje de hoy. El Gatuso, asi se llama hasta ahora. La alegria es verlo recorrer la casa, con sus 3 hermanxs.

Estoy sudando notas de armonia, notas de endorfina que te dicen : Todo esta bien. Pero aunque la primavera acompañe los acalorados pasos, aunque la primavera te llene de mocos la nariz, aunque la primavera sea un pretexto... seguimos a pies descalzos construyendo ese patetico mundo que nos convierte en los animales de siempre.

Lo anterior, era un vacilao xD

Hoy ha finalizado una nueva historia de amor. Si, lo leiste bien. De amor.

La cobardía es asunto de los hombres.

La cobardía es asunto, de los hombres no de los amantes.

Si esta frase se deconstruye en la realidad que nos guarda, no me queda nada mas que parecer un hombre, por que de amante es poco lo que tenemos. Se nos resguarda en un alero de igualdad, de cambios no sustaciales, se nos queda en la labia la conciencia revolucionaria, se nos arriman los protocolos, se nos resaltan los tonos amarillos, y el miedo que se contrapone a la valentia se nos encausa en el pecho como la verdad hecha discusion. No soy mas que lo que tengo, por eso mi sentir proletario es evidente. Pero esa yaga que encuentro en mi alma es reproducible, claramente se puede reproducir, pero lamentablemente la pena y el dolor no permite que tenga una reporducción evidente, la que en realmente de estas situaciones se espera.

Es que la abstracción es. Y mi melancolía también lo es. El conocer me ha dado mas cojones, pero también se me distancia con la llamada cobardía. Yo se que tu lees esto, y sabes de mi prematura cobardía, donde el camuflaje fue compañía de una idea poco singular. Pues que ahora estoy dispuesto a dejarla, para que tu breve cintura se pierda debajo de mi. No sabes lo importante que has sido, no sabes lo importante que te has convertido. Y es que no es amor tampoco lo que siento, sino una profunda gratitud hecha canción. Ahora, mis sensaciones, son mías. Me pertenecen. Y con convicción grito que tu presencia ha sido la elemental. Los demás se preguntarán para quien escribo. No escribo si no que para mi inconsciencia. ¿Acaso ya estas en la inconciencia?. Son dudas que al parecer pueden llegar a la locura. Pero no me enloquecen, todo lo contrario. Las dudas alimentan la actual situación que anochece, entre árboles de filtro, entre esos vientos que interpelan mi actual posición.

Una mujer se ha perdido conocer el delirio y el polvo, se ha perdido esta bella locura, su breve cintura debajo de mí. Se ha perdido mi forma de amar, se ha perdido mi huella en su mar.  Veo una luz que vacila y promete dejarnos a oscuras. Veo un perro ladrando a la luna con otra figura que recuerda a mí. Veo más: veo que no me halló. Veo más: veo que se perdió.  La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes. Los amores cobardes no llegan a amores, ni a historias, se quedan allí. Ni el recuerdo los puede salvar, ni el mejor orador conjugar.  Una mujer innombrable huye como una gaviota y yo rápido seco mis botas, blasfemo una nota y apago el reloj. Qué me tenga cuidado el amor, que le puedo cantar su canción.  Una mujer con sombrero, como un cuadro del viejo Chagall, corrompiéndose al centro del miedo y yo, que no soy bueno, me puse a llorar. Pero entonces lloraba por mí, y ahora lloro por verla morir.

El momento.

Así nos vamos entre dimes y diretes. La comprensión del momento me vuelve algo volátil, y se me pierde mi nombre en un paradero a las afueras de un centro comercial. Pero no deprime la falta de nombre. Es necesario conservarlo en la "memoria", mas allá del "documento".

El sentimiento se descarta por que no es solo fantasía de nuevos espesores, no es mas que lo virtual hecho canción de indiferencias. Pero no me enamoro de la inclemencia, de eso justo y seguro estoy. Cacho pa donde va la micro, y para eso pido discreción. Por que a decir verdad, me cuesta ser sincero conmigo y no así con los demás. Y que si mis miradas acongojan, nada mas... debo pensar.

Fuera del todo, me incluyo dentro del papel del olvido por que asi me siento mejor. Por que la humildad alcanza para saber cual es el momento, la palabra, mi alimento de una fría alegria al procesar lo expuesto.

Y si necesito ordenar mis ideas, siempre estan mis piernas que me las ordena :)

Abedules.

Se me eriza la piel al presenciar un traje verde olivo. Se me eriza la piel, el pensar ser detenido. ¿Hasta donde lo erizado que he estado se compara al sufrimiento?. Si he sentido la violencia, en aquellos aspectos que me son mínimos, pequeños y que poco a poco se vuelven cotidianos... como ponerme en el caso, del ocaso vivido por aquellas 5000 y muchas mas personas. Mi memoria no da para alcanzar aquellos aspectos. Mis sentidos me traicionan al querer ponerme en su lugar. Porque la crueldad que se ha vivido, ha quedado en los corazones de los sobrevivientes, y en el alma de aquellos que no sobrevivieron. Son construcciones abandonadas en el camino de la verdad. Son construcciones abandonadas por el juicio, por la razón. Son edificios, locos a los ojos de la justicia, amarrados al ceno de la virtud, atados también, a la necesidad de ser silenciados. Por que hasta el día de hoy su silencio se respira, y su amor por la convicción me enamora.

Esos abedules solitarios que me hicieron respirar hondo, y ser uno de ellos por un instante, se manifestó en una lagrima, olvidada lagrima del dia de hoy. Sollozos rápidos, continuos de esa alegría-dolor-rabia-tristeza-esperanza. Esos abedules, arboles de aspecto fragil; aquella metafora visual tan bien pensada.

No sabría concluir este escrito. Sé que debería colocar algo como esperanzador. Pero la nostalgia del momento me impide proyectarme en esas oraciones en estos instantes. Seguramente concluirá mas adelante. Solo el paso del tiempo y nuevas experiencias, harán de la reflexion un nuevo momento.

Sorpresas te da la vida.

Y como siempre, la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida. Un coro de indiferencias no bastó para hacerme callar, por que esas indiferencias no existieron, se anularon con una mirada de brillos, una mirada con convicciones, con emociones, con comprensiones. Si por fin con comprensiones. Por que no eran de palabras, eran de sentires, por fin de aquellos sentires que no estaban desplazados por el tiempo, si no que eran los nuestros, los actuales, los de ahora, y que en conjunto se resuelven, se desnudan, de desatan y se... abrazan. Solo con aquella convicción con la cual me siento ahora, me empoderé en esa caricia que con actitud me dijo sin temores todo aquello que uno no espera escuchar, pero que con aires de satisfacción por ósmosis reconoce.

Ahora, solo abrigo en mis brazos, aquella nueva convicción que me dejo este fin de semana. Abrigo la posibilidad de que la locura de la mente puede encontrar una catarsis liberadora, que no tiene precio, ya que las cosas cuando vienen del corazón, de aquella metáfora con la que comparamos nuestro pulso vital, desentrañamos y las gratitudes solo vienen a adornar, pero agradezco que en primera instancia, las gracias se me entreguen, no por que me sienta con la necesidad que me agradezcan, si no que comprendo de mejor forma lo que esa parte de mi que no conocía hasta anoche, valora, entiende y desarrolla.

Solo me queda por explicar, lo que no es explicable por este medio, ni por ningún otro. Pero a pesar de las redundancias, espero seguir dando las gracias, por que la liberación del respirar se hace uno, se hace evidente y por sobre todo: necesario.

Por esto hay que separar aquellas opresiones que son materiales, reales tangibles; de aquellas que nuestra propia mente crea, recrea, y vuelve a crear una y otra vez.

Armas de Fierro

Me armo con armas. Me asocio con asociaciones que muchas veces se presentan como dispares. Se me hace sentido, por infinita vez el sentir.

Cada vez que me miro a los ojos, comprendo que la realidad se ilumina de aquella convicción que no saco de mi mismo, si no que el reflejo de lo que en mi se refleja. Como espejo de aquella realidad que comprendo, las veces que visito este lugar me vuelvo lánguido, siento pesar, me pesa la idea, me revuelve la idea que no se si es cierta, no encuentro relación, Me enternece el pensar esta ciudad con su estructura terminada, me enternece servir a la imaginación, estos platos que no son mas que proyecciones errantes que vagan por los intersticios de la mente. Y que cada fierro se vuelve roca en cemento, forma una concepción cosmica que te transporta al pasado, que con su imagen te transporta al caos, a la inútil melodia que proyectan cantos apocalípticos llenos de miedos, llenos de culpas y de, también, inutil comprensión.

Ahora, mi imaginación deambula por aquel espacio que me parece profano, pero su identidad profana está tan sobrecargada de elementos sagrados, que se vuelve sagrado en cada esquina, en cada vértice que se forma por el choque de estos fierros vueltos rocas, vueltos fierros, vueltos oxido, vueltos nada con el paso del tiempo.

Amores Imposibles.

Seguramente escribo desde tiempo atrás, la "sofisticación" de los sentimientos se vuelven complejos con el tiempo. Y si bien la vida te ha enseñado a simplificar los nudos, parecen ciegos con el pasar del tiempo. La historia, mi propia historia de la que hablo, ha sido lucida al señalarme los senderos que debo seguir, y que me niego a compartir. El corazón no se manda solo, pero si tiene una libertad enorme para apreciar las virtudes y reconocer los desvalores. Ahora, como dominar las vicisitudes del sentido. No soy quien para dominar, para domar, para controlar. Contengo que contento me hago las lineas que debo jalar, y que si bien, soy dueño del destino que determino, que decido, pero mucha parte de ese destino tampoco esta en mis propias determinaciones, si no que se consensúan, mas bien, chocan dialecticamente con aquellos otros que no necesariamente tienen la misma concepción que se estremece en tu sentir.

Hace unos dias, volvi a visitar aquel puerto querido que me hizo calle, que me hace sentir libre, al mirar sus calles, al admirarme en cada esquina, al enamorarme, a jugar a enamorarme de aquellas callejuelas que simulan espacios que no nos corresponden, y que se adornan de ese deseo carnal que me abriga, que me ilumina la semana, el mes, el año. Y comprendí nuevamente lo que era la democracia, aquella democracia que nos haciamos vitores de justicia en los noventa, y que nos vimos poco a poco ensimismados en logicas que no son ni siquiera las nuestras, son de otros, son de otras desesperadas codicias, de desesparadas aves rapases, que negrecen el costo de la vida, que hacen que se vea gris, oscura, que ningun color de su puta estructura, de su modelo arquitectónico, nos parezca rescatable, y el reproche nos hace ensimismarlos, solo espero que ese "ensimismamiento" fuera colectivo, que no explotaramos hacia adentro, como dijo un amigo, y que como muchos lo hacemos, y no compartimos muchos pesares por vergüenza, por rebeldía, o por mantener una alegría que a la vez es triste, falsa, tal cual como Los prisioneros nos dieron a entender sus ánimos remotos, a través de una canción que en estos momentos no tiene interés en sonar en mi cabeza. Y... claro, suenan ritmicamente las teclas del teclado, haciéndome parecer que estuviera picoteando con rabia aquella neutralidad que no es neutra, como si mi teclado fuera el control de aquello que no me gusta, como si el teclado fuera el culpable, como si a través del teclado pudiera cambiar aquello que no me gusta. Tal vez en parte si. Pero siempre estará la discusión inútil, sobre como cambiar las cosas desde tu escritorio. Solo que ahora veo que las cosas no son en separado, si no que simplemente complementos de una lucha que se abre en distintas esferas y que cada elemento suma, siempre y cuando la raíz del problema este del todo comprendida.

Amores imposibles

(Ismael Serrano)


Cuando caiga la tarde, lo verás salir
arrastrando de casa el calor del hogar.
Cortará alguna flor, besará a su mujer,
perseguirá la estela de un comenta fugaz.
Y en la calle lo verás abrir la flor de su secreto.
Y empezará a soñar.
Quizá vaya al billar a mirar hombres y posturitas.
Quizá invente una cita
con un Adonis para él.

Ningún hombre lo amó.
A nadie reveló su pasión y los juegos,
el deseo clandestino.
No hubo cartas de amor,
no hubo día del orgullo.
No le devolverán los veranos perdidos.
Y Cernuda lo ve suspirar, triste, desde el Parnaso.
San Sebastián asaetado reza por tus pecados,
llora por ti, no olvida
al que sufre en silencio
a su oveja perdida.

Miran al cielo y piden un deseo:
contigo la noche más bella.
Amores imposibles
que escriben en canciones
el trazo de una estrella.
Cartas que nunca se envían.
Botellas que brillan
en el mar del olvido.
Nunca dejes de buscarme
la excusa más cobarde
es culpar al destino.

Cuando salga de clase, lo volverá a encontrar
en el lado salvaje, tras el humo del hash.
Él, dulce calavera. Él, corsario de barrio.
Ella, dulce muñeca. Ella, seria y formal.
Él no escucha el rumor de sus alas si pasa a su lado.
Pobre Blancanieves,
nuestro príncipe prefiere a la madrastra,
a la mala del cuento.
Él será la manzana
donde duerme el veneno.

Ella soñará un verso que él nunca escuchará.
Él no trepará sus trenzas una noche de invierno.
Ella soñará un viaje y no habrá despedidas.
Ni canciones de amor, ni Capuleto y Montesco.
Crecerán y en la espuma del tiempo
se deshacen sus sueños.
No quedará ni un recuerdo,
ni en la noche un lamento.
Quizá una leve herida
que lavará el olvido
o el agua de la clepsidra 2.

Caminando hacia el sur, tomando la autopista,
han abierto un garito, muy cerquita del pueblo,
donde huríes 3 desnudas venidas de cien mundos
celebran cada noche catorce de febrero.
Y en la aldea un hombre suspira si el neón se ilumina.
No tuvo Eva este Adán,
no hubo asiento de atrás,
ni caricias, ni cartas perfumadas,
no hubo cita en el parque.
No hubo chicas de Plan 4.

Cuando caiga la noche lo verás entrar
como cada domingo aseado y puntual.
La encontrará en la barra, como a un delfín varado
que ha perdido su estrella, que un día expulsó el mar.
Ella escucha y él, enamorado, desnuda sus miedos.
Entre el ruido, benjamines de champán
y otros delfines cobrando su rescate
a náufragos perdidos
sueña raptar a su amante.

Matta Clark :)

En el (nuevo) ahora

Como que las cosas pueden cambiar en un segundo; solo desde una mirada pesimista de la vida personal podría tener los cojones para poder pensarlo, pero a favor mio no es tan asi. Hoy mi mente vagó por aquellos escondrijos que no le gusta pasearse. Visitó infancias, visitó amores, visitó pesares e ilusiones. Navegó por las olas de la emoción hecha acontecimiento, el salto de un concierto, el sonido de los pies marchando en la calle, y su aumento de los decibeles al sonar con todos, al escucharse que no es uno, si no que son hartos. Y así, recorrió esa plaza que me abstrae y que me libera de mi mismo, que con un rapido agitar de pies y brazos, logra hacerme desentender y comprender la vida de otra forma. Por ahora no volveré a aquello, pero me refugiaré en las palabras que me hacen soltar este tipo de cosas, que quedan plasamadas y mal redactadas, pero que no se van con el sudor, ni con el respirar.

Y así el pulso se agobia, se llena, se concreta, se expande y se contrae, y me mantiene aquí. Y si sentí miedo? Solo hasta el momento que le comenté esto a mi familia. Por que para mi lo era, pero cuando te sometes al estres de contar una no tan buena noticia, como que todas esas caras se transforman, te hacen sentir importante, te hacen sentir parte, y sabes que no es tan facil decir y decidir dejar todo. Y la emocion vuelve otra vez, hecha canción, hecha pulso, hecha sentimiento, hecha realidad. Me di cuenta de lo que era vivir, no por miedo a la muerte, me alegra haberlo dicho un par de veces antes de conocer lo que pasaba. Y sigo pensando lo mismo. Juan, no te preocupes, ocupate. Es interesante esta frase por que lo puedes ampliar a mas que toda tu vida. Lo leí en un libro de autoayuda, lo escuche hoy a las 13:10, y le encuentro mucho sentido. Y sí, mis oraciones del hoy, ya no estan cargadas de ese miedo emocional... pero si este miedo del que sentí hoy, hoy se transforma en la omision, el silencio, pero con ruido, musica de uno mismo, musica de los que te quieren, musica de los que llenan tu vida. Seguiré bailando con esta musica, aunque transpire litros de sudor, y aunque me... claro. xD.

Y eso he decidido en este ahora, por ahora.

Diacronía

Ahora que me encuentro desde mi umbral, creo que siempre el sol puede seguir esperando y esparciendose por el espacio, y en eso estoy yo.

Y si las situaciones vividas te hacen exasperar, no queda mas que dar y otorgar sentido a la verdadera diacrionia dicotomica y dialéctica (suena como raro) que nos hablaron nuestros ancestros y el comprenderla es parte importante para no frustrarnos y pensar que volvemos a construir todo de acero, a cero.

En el ahora.

Y es que han sido días algo diverso-dispersos para mi. Un cumulo de emociones se vuelve en un millón de canciones, y que para que cada cancion se disipe en mi sentido auditivo debe pasar por el alma, por el corazón. Sin lugar a dudas, estas frases que nos llevan a parecer dramáticamente distintos, o melodramaticamente inconformistas con nosotros y con el resto... nos podriamos retroceder y o avanzar de una vez por todas fatidicamente y correctamente.

Ahora. Que hacer con los sentidos que lleva dentro de si. Se han vuelto supraracionales, ilogicos, sinceros, inesperados, pero por el sobre todo: magicos. Es que neguemos o no, la magia de la cual tanto huimos a diario se ve enfrascada en nosotros mismos, que con un acto, disipamos la realidad, entramos en un sueños, nos vemos envuelto en una nube, para nada toxica, y nos mantiene atentos durante todo el tiempo, matiene entretenida nuestra mente, acelerado el corazon, y con esto ¿bienestar del alma? . Ahora. Como hacer de que esto se resuelva, en beneficio de mi, en beneficio de ese resto en el cual me disipo. Es que no quiero tampoco dejar de ir esto. Es sencillo. Es que la sencillez me ha cautivado desde siempre. Y si este sentido es sencillo, por lo tanto, a mi también me cautivara y querré que se quede dentro de mi. Ahora. Ya tengo la solucion, solo falta el problema. Si bien te has fijado es el ahogarse en el vaso de agua, en el que no estoy acostumbrado a nadar. Nada mas me queda de hacer del sentido, un sentir, y de la magia, la realidad. En conclusion: A veces pienso mucho antes de actuar.