Como pausas, como una implosion. Como el redescubrir y la renovada pasion

El ritmo generado por las placas avoca al sentido del movimiento, al ascenso que sostienen el volumen que crea el interior y lo intimo. Su interioridad refleja el sentimiento colectivo de la comprensión de un espacio que es publico, donde todxs participamos de todxs, y donde llegada del ascensor es un acontecimiento que repercute en toda la obra como si fuera una exposición, como si fuera un barco que llega al puerto de Valparaíso. Y esto repercute tanto en su interior, como su presencia hacia el exterior. Sus placas transformadas en receptores, se crean como cascadas al suelo suntuoso de la ciudad. Valparaiso requiere un hito en su cerro bellavista. entre placas vislumbro el pasar de la ciudad, la luz genera el ritmo del ascenso en el interior.

Me esfuerzo por ser mejor persona, pero de repente no es suficiente es que ya el mismo esfuerzo queda para los santos, para la vanalidad del mundo debemos perdernos en la descarada lucha. Tengo que serlo no para mi, sino que para lxs demas. Es que el gusto aparte de la sensibilidad me nutre me calcifica, a las finales me endurece. La busqueda de la mirada me hace observar y tener entre cejas a otras escencias. Que sera? por que sera? porque me siento nublado al concebir el paso de los dias. Es que ya, me perturbo, a la corta mi vida ha sido solo este año lo que esperas de mi. Quiero tambien seguir viviendo, quiero seguir avanzando en mi, descuartizando con olor a carne ese cuerpo que me pertenece, mutilando aquellos sentires que me hacen culpable, culparme por aquellas cosas que no son parte de mi y que con la sensibilidad de la vida extraño en mis profundidades- a las finales campo verde, soy parte de ti. Con la identidad no se juega, con la identidad colegiada por el sistema en la cual dudo ahora, en la cual creo ahora, Estoy estancado y no se lo que es. Estoy estancado y extraño cosas que en realidad no he vivido. A eso le llamamos añoranza. Puede que haya llegado la hora de moverme el piso y caer en mi terremoto. O tal vez es la concecuencia del paso de los dias. Me sofoco.

Matri-Culado

Asomo mi cabeza, y me escondo con verguenza. La sensación de esos buenos aires se sienten al sacarlo, al bajar la cremallera. Es que ya no sostengo mi paciencia y mi voluntad al dicho de los demás. O no tanto en verdad. Me asomo, y descubro tu nombre en la arena. Me asomo y me descubro cada vez mas. Y como no es usual, las pretensiones se vuelven disposiciones y realidades. Y es por eso que no me aguanto la sonrisa, si no que la explayo con discreción. Y es que tu comprensión me salva de esos limites. Me salvan y me abrigan en estos mismos momentos, sin estar acá, presente, sin pasar por mi detenido.
Ahora que veo institucionalmente el estudio del espacio, ese acontecer que cotidianamente caminamos, me revuelco en mis percepciones y me masturbo pensando que sera de mi en un futuro próximo, y sin animo de excluirte, que será de nosotros.

Y la luz ultravioleta se hizo parte de mi. Desde hace un tiempo a esta parte valoro mucho aquella estrella que tambien es posible encender, pero como en una supernova en proceso... enrojecer.

10 de enero 2009 - 10 de enero 2012

Me emociona el pensar el paso del tiempo. La emocion contenida, se vuelve cuabulo cerebral al momento de ser liberada. Es que la pena se transformo en un don, no lo digo por los alcances que tenga este concepto en la depresion de uno mismo, si no que en la simple lectura de los hechos, la tristeza se transforma y muta. La enseñanza? Un nuevo espectro. Una nueva regla con la que medir mis dias e ideas. Una nueva forma de hacer las cosas, de sentir mi alma y a la vez... mi cuerpo. Es que este nuevo renacer se me ha proyectado en los dias. Agradezco a aquella fuerza que me saco de tal microforma. Con todas las de la ley puedo decirme y autoconvencerme de cuan bien he avanzado. A mis lectores - que solo oso ser yo, particularmente - solo puedo contar en estos momentos que la oscuridad puede ser transformada en luz. No te vuelves una ampolleta de 100 al toke, en realidad, para el que se crea ampolleta solamente le queda ser puesto en una lampara. Y que lo envien y le busquen una, no seria mal ejercicio. Pero aun asi, esta receta que guardo bajo 7 llaves y solo revelo a quienes me cotidanidean, creo que el peso de las palabras no acompañan el sentir. Asi es que hare un ejercicio.

Bastardo, perro, sucio, cochino, inmundo, feo, gordo, personalista, ñoño, ni un brillo, TONTO.-

Y si un ritmo me apañara en esa frase tan patetica, solo puedo decir que el recuerdo de esas noches me es incontrolable. Pero... la nostalgia de las risas de luego de este 10 de enero de 2009, el caminar por las calles, el sentirme liberado, el sentir... que si, que tenia otra oportunidad de construir muy importante. Obsesionado por construir la vida de los demas, recorde que tambien podia tener una vida propia. Que no era pecado sentirse persona. Que no estaba nada lejos de la realidad que viviamos el sentirse ... buta, especial. No me quise ni a distancia. Y eso es maldad. Conoci la maldad. Y si, no me arrepiento.

La colectividad primero. Cuando Juan este mal, la colectividad lo salvara. Asi espere mi promesa, mi promesa que a mi mismo escribia con navaja en los antebrazos. Como bronces en aquellas inmaculadas concepciones neomarxistas que a mi mismo inventaba. El colectivismo lo conoci desde el lado mas oscuro... desde el individualismo.

Y pa que estamos con weas. La red no fue una mejor aliada, y lleno mi cabeza de weas y estereotipos que debia seguir para obtener y obtejer felicidad.

Pero me mire a mi mismo. Mismo. Si y la humildad resono como pesar, y bajar la guardia podia ser momentanea. No queria que fuera. Ya no daba mas.

La continuidad de los colores cambiaron dentro del ya nombrado espectro, la situacion de la la uz se volvio y reobro sus tonos mas alegres en pocoso instantes, la vittualidad se volvio incluso una realidad misma en el cotidiano tan nombrado en mi actualidad, que hay que transformar, que hay que valorar, que hay que trascender. Y en eso toy ahora.

Pensar que mis juegos con cajas se volverian realidad. Pensar que mis juegos con arena se volverian realidad, pensar que mis juegos con cartas, con legos, con madera, con aluminios del patio, con esos cachcureos se volverian realidad, con aquellas montonadas de juguetes, con esos autitos, con esas casas de muñeca, y tambien con esas muñecas. Con ese scooter, con esas planificaciones habitacionales para mi familia,con esa verdad, con esa casa club, con esos palafitos, con esos espacios sagrados que solo tenian . Pensar que todo esto, y el progreso de este año fueron dos: Sexualidad, Politica, Experiencia y Emocion. El reconocimiento del yo mismo. De ese Yo Soy que todxs escondemos :)