La cobardía es asunto de los hombres.

La cobardía es asunto, de los hombres no de los amantes.

Si esta frase se deconstruye en la realidad que nos guarda, no me queda nada mas que parecer un hombre, por que de amante es poco lo que tenemos. Se nos resguarda en un alero de igualdad, de cambios no sustaciales, se nos queda en la labia la conciencia revolucionaria, se nos arriman los protocolos, se nos resaltan los tonos amarillos, y el miedo que se contrapone a la valentia se nos encausa en el pecho como la verdad hecha discusion. No soy mas que lo que tengo, por eso mi sentir proletario es evidente. Pero esa yaga que encuentro en mi alma es reproducible, claramente se puede reproducir, pero lamentablemente la pena y el dolor no permite que tenga una reporducción evidente, la que en realmente de estas situaciones se espera.

Es que la abstracción es. Y mi melancolía también lo es. El conocer me ha dado mas cojones, pero también se me distancia con la llamada cobardía. Yo se que tu lees esto, y sabes de mi prematura cobardía, donde el camuflaje fue compañía de una idea poco singular. Pues que ahora estoy dispuesto a dejarla, para que tu breve cintura se pierda debajo de mi. No sabes lo importante que has sido, no sabes lo importante que te has convertido. Y es que no es amor tampoco lo que siento, sino una profunda gratitud hecha canción. Ahora, mis sensaciones, son mías. Me pertenecen. Y con convicción grito que tu presencia ha sido la elemental. Los demás se preguntarán para quien escribo. No escribo si no que para mi inconsciencia. ¿Acaso ya estas en la inconciencia?. Son dudas que al parecer pueden llegar a la locura. Pero no me enloquecen, todo lo contrario. Las dudas alimentan la actual situación que anochece, entre árboles de filtro, entre esos vientos que interpelan mi actual posición.

Una mujer se ha perdido conocer el delirio y el polvo, se ha perdido esta bella locura, su breve cintura debajo de mí. Se ha perdido mi forma de amar, se ha perdido mi huella en su mar.  Veo una luz que vacila y promete dejarnos a oscuras. Veo un perro ladrando a la luna con otra figura que recuerda a mí. Veo más: veo que no me halló. Veo más: veo que se perdió.  La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes. Los amores cobardes no llegan a amores, ni a historias, se quedan allí. Ni el recuerdo los puede salvar, ni el mejor orador conjugar.  Una mujer innombrable huye como una gaviota y yo rápido seco mis botas, blasfemo una nota y apago el reloj. Qué me tenga cuidado el amor, que le puedo cantar su canción.  Una mujer con sombrero, como un cuadro del viejo Chagall, corrompiéndose al centro del miedo y yo, que no soy bueno, me puse a llorar. Pero entonces lloraba por mí, y ahora lloro por verla morir.

El momento.

Así nos vamos entre dimes y diretes. La comprensión del momento me vuelve algo volátil, y se me pierde mi nombre en un paradero a las afueras de un centro comercial. Pero no deprime la falta de nombre. Es necesario conservarlo en la "memoria", mas allá del "documento".

El sentimiento se descarta por que no es solo fantasía de nuevos espesores, no es mas que lo virtual hecho canción de indiferencias. Pero no me enamoro de la inclemencia, de eso justo y seguro estoy. Cacho pa donde va la micro, y para eso pido discreción. Por que a decir verdad, me cuesta ser sincero conmigo y no así con los demás. Y que si mis miradas acongojan, nada mas... debo pensar.

Fuera del todo, me incluyo dentro del papel del olvido por que asi me siento mejor. Por que la humildad alcanza para saber cual es el momento, la palabra, mi alimento de una fría alegria al procesar lo expuesto.

Y si necesito ordenar mis ideas, siempre estan mis piernas que me las ordena :)

Abedules.

Se me eriza la piel al presenciar un traje verde olivo. Se me eriza la piel, el pensar ser detenido. ¿Hasta donde lo erizado que he estado se compara al sufrimiento?. Si he sentido la violencia, en aquellos aspectos que me son mínimos, pequeños y que poco a poco se vuelven cotidianos... como ponerme en el caso, del ocaso vivido por aquellas 5000 y muchas mas personas. Mi memoria no da para alcanzar aquellos aspectos. Mis sentidos me traicionan al querer ponerme en su lugar. Porque la crueldad que se ha vivido, ha quedado en los corazones de los sobrevivientes, y en el alma de aquellos que no sobrevivieron. Son construcciones abandonadas en el camino de la verdad. Son construcciones abandonadas por el juicio, por la razón. Son edificios, locos a los ojos de la justicia, amarrados al ceno de la virtud, atados también, a la necesidad de ser silenciados. Por que hasta el día de hoy su silencio se respira, y su amor por la convicción me enamora.

Esos abedules solitarios que me hicieron respirar hondo, y ser uno de ellos por un instante, se manifestó en una lagrima, olvidada lagrima del dia de hoy. Sollozos rápidos, continuos de esa alegría-dolor-rabia-tristeza-esperanza. Esos abedules, arboles de aspecto fragil; aquella metafora visual tan bien pensada.

No sabría concluir este escrito. Sé que debería colocar algo como esperanzador. Pero la nostalgia del momento me impide proyectarme en esas oraciones en estos instantes. Seguramente concluirá mas adelante. Solo el paso del tiempo y nuevas experiencias, harán de la reflexion un nuevo momento.

Sorpresas te da la vida.

Y como siempre, la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida. Un coro de indiferencias no bastó para hacerme callar, por que esas indiferencias no existieron, se anularon con una mirada de brillos, una mirada con convicciones, con emociones, con comprensiones. Si por fin con comprensiones. Por que no eran de palabras, eran de sentires, por fin de aquellos sentires que no estaban desplazados por el tiempo, si no que eran los nuestros, los actuales, los de ahora, y que en conjunto se resuelven, se desnudan, de desatan y se... abrazan. Solo con aquella convicción con la cual me siento ahora, me empoderé en esa caricia que con actitud me dijo sin temores todo aquello que uno no espera escuchar, pero que con aires de satisfacción por ósmosis reconoce.

Ahora, solo abrigo en mis brazos, aquella nueva convicción que me dejo este fin de semana. Abrigo la posibilidad de que la locura de la mente puede encontrar una catarsis liberadora, que no tiene precio, ya que las cosas cuando vienen del corazón, de aquella metáfora con la que comparamos nuestro pulso vital, desentrañamos y las gratitudes solo vienen a adornar, pero agradezco que en primera instancia, las gracias se me entreguen, no por que me sienta con la necesidad que me agradezcan, si no que comprendo de mejor forma lo que esa parte de mi que no conocía hasta anoche, valora, entiende y desarrolla.

Solo me queda por explicar, lo que no es explicable por este medio, ni por ningún otro. Pero a pesar de las redundancias, espero seguir dando las gracias, por que la liberación del respirar se hace uno, se hace evidente y por sobre todo: necesario.

Por esto hay que separar aquellas opresiones que son materiales, reales tangibles; de aquellas que nuestra propia mente crea, recrea, y vuelve a crear una y otra vez.

Armas de Fierro

Me armo con armas. Me asocio con asociaciones que muchas veces se presentan como dispares. Se me hace sentido, por infinita vez el sentir.

Cada vez que me miro a los ojos, comprendo que la realidad se ilumina de aquella convicción que no saco de mi mismo, si no que el reflejo de lo que en mi se refleja. Como espejo de aquella realidad que comprendo, las veces que visito este lugar me vuelvo lánguido, siento pesar, me pesa la idea, me revuelve la idea que no se si es cierta, no encuentro relación, Me enternece el pensar esta ciudad con su estructura terminada, me enternece servir a la imaginación, estos platos que no son mas que proyecciones errantes que vagan por los intersticios de la mente. Y que cada fierro se vuelve roca en cemento, forma una concepción cosmica que te transporta al pasado, que con su imagen te transporta al caos, a la inútil melodia que proyectan cantos apocalípticos llenos de miedos, llenos de culpas y de, también, inutil comprensión.

Ahora, mi imaginación deambula por aquel espacio que me parece profano, pero su identidad profana está tan sobrecargada de elementos sagrados, que se vuelve sagrado en cada esquina, en cada vértice que se forma por el choque de estos fierros vueltos rocas, vueltos fierros, vueltos oxido, vueltos nada con el paso del tiempo.

Amores Imposibles.

Seguramente escribo desde tiempo atrás, la "sofisticación" de los sentimientos se vuelven complejos con el tiempo. Y si bien la vida te ha enseñado a simplificar los nudos, parecen ciegos con el pasar del tiempo. La historia, mi propia historia de la que hablo, ha sido lucida al señalarme los senderos que debo seguir, y que me niego a compartir. El corazón no se manda solo, pero si tiene una libertad enorme para apreciar las virtudes y reconocer los desvalores. Ahora, como dominar las vicisitudes del sentido. No soy quien para dominar, para domar, para controlar. Contengo que contento me hago las lineas que debo jalar, y que si bien, soy dueño del destino que determino, que decido, pero mucha parte de ese destino tampoco esta en mis propias determinaciones, si no que se consensúan, mas bien, chocan dialecticamente con aquellos otros que no necesariamente tienen la misma concepción que se estremece en tu sentir.

Hace unos dias, volvi a visitar aquel puerto querido que me hizo calle, que me hace sentir libre, al mirar sus calles, al admirarme en cada esquina, al enamorarme, a jugar a enamorarme de aquellas callejuelas que simulan espacios que no nos corresponden, y que se adornan de ese deseo carnal que me abriga, que me ilumina la semana, el mes, el año. Y comprendí nuevamente lo que era la democracia, aquella democracia que nos haciamos vitores de justicia en los noventa, y que nos vimos poco a poco ensimismados en logicas que no son ni siquiera las nuestras, son de otros, son de otras desesperadas codicias, de desesparadas aves rapases, que negrecen el costo de la vida, que hacen que se vea gris, oscura, que ningun color de su puta estructura, de su modelo arquitectónico, nos parezca rescatable, y el reproche nos hace ensimismarlos, solo espero que ese "ensimismamiento" fuera colectivo, que no explotaramos hacia adentro, como dijo un amigo, y que como muchos lo hacemos, y no compartimos muchos pesares por vergüenza, por rebeldía, o por mantener una alegría que a la vez es triste, falsa, tal cual como Los prisioneros nos dieron a entender sus ánimos remotos, a través de una canción que en estos momentos no tiene interés en sonar en mi cabeza. Y... claro, suenan ritmicamente las teclas del teclado, haciéndome parecer que estuviera picoteando con rabia aquella neutralidad que no es neutra, como si mi teclado fuera el control de aquello que no me gusta, como si el teclado fuera el culpable, como si a través del teclado pudiera cambiar aquello que no me gusta. Tal vez en parte si. Pero siempre estará la discusión inútil, sobre como cambiar las cosas desde tu escritorio. Solo que ahora veo que las cosas no son en separado, si no que simplemente complementos de una lucha que se abre en distintas esferas y que cada elemento suma, siempre y cuando la raíz del problema este del todo comprendida.

Amores imposibles

(Ismael Serrano)


Cuando caiga la tarde, lo verás salir
arrastrando de casa el calor del hogar.
Cortará alguna flor, besará a su mujer,
perseguirá la estela de un comenta fugaz.
Y en la calle lo verás abrir la flor de su secreto.
Y empezará a soñar.
Quizá vaya al billar a mirar hombres y posturitas.
Quizá invente una cita
con un Adonis para él.

Ningún hombre lo amó.
A nadie reveló su pasión y los juegos,
el deseo clandestino.
No hubo cartas de amor,
no hubo día del orgullo.
No le devolverán los veranos perdidos.
Y Cernuda lo ve suspirar, triste, desde el Parnaso.
San Sebastián asaetado reza por tus pecados,
llora por ti, no olvida
al que sufre en silencio
a su oveja perdida.

Miran al cielo y piden un deseo:
contigo la noche más bella.
Amores imposibles
que escriben en canciones
el trazo de una estrella.
Cartas que nunca se envían.
Botellas que brillan
en el mar del olvido.
Nunca dejes de buscarme
la excusa más cobarde
es culpar al destino.

Cuando salga de clase, lo volverá a encontrar
en el lado salvaje, tras el humo del hash.
Él, dulce calavera. Él, corsario de barrio.
Ella, dulce muñeca. Ella, seria y formal.
Él no escucha el rumor de sus alas si pasa a su lado.
Pobre Blancanieves,
nuestro príncipe prefiere a la madrastra,
a la mala del cuento.
Él será la manzana
donde duerme el veneno.

Ella soñará un verso que él nunca escuchará.
Él no trepará sus trenzas una noche de invierno.
Ella soñará un viaje y no habrá despedidas.
Ni canciones de amor, ni Capuleto y Montesco.
Crecerán y en la espuma del tiempo
se deshacen sus sueños.
No quedará ni un recuerdo,
ni en la noche un lamento.
Quizá una leve herida
que lavará el olvido
o el agua de la clepsidra 2.

Caminando hacia el sur, tomando la autopista,
han abierto un garito, muy cerquita del pueblo,
donde huríes 3 desnudas venidas de cien mundos
celebran cada noche catorce de febrero.
Y en la aldea un hombre suspira si el neón se ilumina.
No tuvo Eva este Adán,
no hubo asiento de atrás,
ni caricias, ni cartas perfumadas,
no hubo cita en el parque.
No hubo chicas de Plan 4.

Cuando caiga la noche lo verás entrar
como cada domingo aseado y puntual.
La encontrará en la barra, como a un delfín varado
que ha perdido su estrella, que un día expulsó el mar.
Ella escucha y él, enamorado, desnuda sus miedos.
Entre el ruido, benjamines de champán
y otros delfines cobrando su rescate
a náufragos perdidos
sueña raptar a su amante.

Matta Clark :)

En el (nuevo) ahora

Como que las cosas pueden cambiar en un segundo; solo desde una mirada pesimista de la vida personal podría tener los cojones para poder pensarlo, pero a favor mio no es tan asi. Hoy mi mente vagó por aquellos escondrijos que no le gusta pasearse. Visitó infancias, visitó amores, visitó pesares e ilusiones. Navegó por las olas de la emoción hecha acontecimiento, el salto de un concierto, el sonido de los pies marchando en la calle, y su aumento de los decibeles al sonar con todos, al escucharse que no es uno, si no que son hartos. Y así, recorrió esa plaza que me abstrae y que me libera de mi mismo, que con un rapido agitar de pies y brazos, logra hacerme desentender y comprender la vida de otra forma. Por ahora no volveré a aquello, pero me refugiaré en las palabras que me hacen soltar este tipo de cosas, que quedan plasamadas y mal redactadas, pero que no se van con el sudor, ni con el respirar.

Y así el pulso se agobia, se llena, se concreta, se expande y se contrae, y me mantiene aquí. Y si sentí miedo? Solo hasta el momento que le comenté esto a mi familia. Por que para mi lo era, pero cuando te sometes al estres de contar una no tan buena noticia, como que todas esas caras se transforman, te hacen sentir importante, te hacen sentir parte, y sabes que no es tan facil decir y decidir dejar todo. Y la emocion vuelve otra vez, hecha canción, hecha pulso, hecha sentimiento, hecha realidad. Me di cuenta de lo que era vivir, no por miedo a la muerte, me alegra haberlo dicho un par de veces antes de conocer lo que pasaba. Y sigo pensando lo mismo. Juan, no te preocupes, ocupate. Es interesante esta frase por que lo puedes ampliar a mas que toda tu vida. Lo leí en un libro de autoayuda, lo escuche hoy a las 13:10, y le encuentro mucho sentido. Y sí, mis oraciones del hoy, ya no estan cargadas de ese miedo emocional... pero si este miedo del que sentí hoy, hoy se transforma en la omision, el silencio, pero con ruido, musica de uno mismo, musica de los que te quieren, musica de los que llenan tu vida. Seguiré bailando con esta musica, aunque transpire litros de sudor, y aunque me... claro. xD.

Y eso he decidido en este ahora, por ahora.

Diacronía

Ahora que me encuentro desde mi umbral, creo que siempre el sol puede seguir esperando y esparciendose por el espacio, y en eso estoy yo.

Y si las situaciones vividas te hacen exasperar, no queda mas que dar y otorgar sentido a la verdadera diacrionia dicotomica y dialéctica (suena como raro) que nos hablaron nuestros ancestros y el comprenderla es parte importante para no frustrarnos y pensar que volvemos a construir todo de acero, a cero.

En el ahora.

Y es que han sido días algo diverso-dispersos para mi. Un cumulo de emociones se vuelve en un millón de canciones, y que para que cada cancion se disipe en mi sentido auditivo debe pasar por el alma, por el corazón. Sin lugar a dudas, estas frases que nos llevan a parecer dramáticamente distintos, o melodramaticamente inconformistas con nosotros y con el resto... nos podriamos retroceder y o avanzar de una vez por todas fatidicamente y correctamente.

Ahora. Que hacer con los sentidos que lleva dentro de si. Se han vuelto supraracionales, ilogicos, sinceros, inesperados, pero por el sobre todo: magicos. Es que neguemos o no, la magia de la cual tanto huimos a diario se ve enfrascada en nosotros mismos, que con un acto, disipamos la realidad, entramos en un sueños, nos vemos envuelto en una nube, para nada toxica, y nos mantiene atentos durante todo el tiempo, matiene entretenida nuestra mente, acelerado el corazon, y con esto ¿bienestar del alma? . Ahora. Como hacer de que esto se resuelva, en beneficio de mi, en beneficio de ese resto en el cual me disipo. Es que no quiero tampoco dejar de ir esto. Es sencillo. Es que la sencillez me ha cautivado desde siempre. Y si este sentido es sencillo, por lo tanto, a mi también me cautivara y querré que se quede dentro de mi. Ahora. Ya tengo la solucion, solo falta el problema. Si bien te has fijado es el ahogarse en el vaso de agua, en el que no estoy acostumbrado a nadar. Nada mas me queda de hacer del sentido, un sentir, y de la magia, la realidad. En conclusion: A veces pienso mucho antes de actuar.

Mayo en 100 palabras.

Fuimos todos como una gota que nunca cayo en mayo. Que se quedó en el cielo, amontonándose con otras, y rompiedo su confianza que las haría acender a la tierra. Y me quede en la costa, por otro lado, conociendo como se dan esas gotas en otras latitudes. Mi corazon se rió alla, lo amé en verdad, por que no se emociona con mucho. Tus calles, Valparaíso, llenaron de color mi nostalgia. Y revolvi soñar. Revolvi el pensar. Y Revolveria una y otra vez: Una marcha, con mis amigos, con mis pilaresmifamiliaymiamor.

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Ahi están las 100

Puente Asfalto II

No pretendo hacer un estudio de historia regional, tampoco hacer un estudio cultural. Aun no aprendo señores, en vola cuando lo haga lo intentaría.

Hoy salí a esas callecitas de Puente Alto. No a hacer antropología política, como haría un maestro, si no que banalmente a comprarme ropa. Tarde o temprano requerimos de ella.

Me escondí tras un poste, el sol se empinaba mas allá de mi hombro desde el oriente. La sombra me cubría, y en si, me entregaba a su querer. Pues miraba los autos pasar y mientras tanto una historia se asomaba en mi oreja, no se detenía el cause de los autos, así es que me dedique a seguirla. Trabajaba vendiendo sepulturas, y por ende soñaba que vendía sepulturas, y que mi jefe me decía todo el día : Vende. Yo no quería ser el mejor, por que sino seria supervisor, quería ganarme ese famoso viaje a México, all incluido , si no con gusto recibía el viaje a Con-Con. Con esa idea me obsesione, es que el sueldo de 170 no alcanza y podía redoblar con las puras ventas. Me mentalice y deje a mi familia de lado. Vendía hasta las 11 y media de la noche. Mi esposa desconfió, por ende, le pedí que me siguiera y me acompañara a una venta. Luego que me creyó, le enseño a Pablito a su año de edad a decirme "Papa, no te vayas al parque", claro, me cago la psiquis, cada vez que llamaba, no respondía mi esposa, respondía el diciéndome: PAPA NO TE VAYAS AL PARQUE, QUÉDATE CONMIGO JUGANDO.

Es verdad, no alcance a escuchar esto en un semáforo, por que era un paso de cebra, es que raramente en este lado de la ciudad, los pasos tarde o temprano se consolidan como represa amontona autos y micros tras el. En ese tanto, se puede escuchar una vida, y ni si quiera tuviste la intención de hacerlo.

Pregúntele a Alessandro Portelli. El si que tiene un oido, y una memoria digna de destacar.

PuenteAsfalto

Las callecitas de Puente Asfalto, tienen ese que sho, viteh. Salistes de tu casa por San Carlos, y te encuentras luego con la muni.

Claro, es que Puente Alto tiene ese caracter de provincia. En ese sentido, esta ubicacion te hace sentirte algo provinciano, como cuando te refieres al centro de Santiago, como "Santiago" y no como el "Centro". Algo totalmente aparte, algo que no nos corresponde ser nuestro centro. Es cuatico como antorpologicamente la gente se sintio distante entre si por tanto tiempo. Y es verdad que el metro hizo cambiar y mutar ese concepto y hoy nos sentimos parte del mismo mounstro llamado ciudad capital. Ahora el como se ha constituido la ciudad de puente alto como tal, me asusta. Sus calles llenas de prejuicios periodisticos hacen notar que existen problemas, y que gracias a la prensa todo un pais conoce. Pero seguimos dandonos la vuelta a nosotros mismos, olorosando nuestras colas, y amonestando a los de arriba. Mucho les corresponde de esto, y poco se hacen responsables, es verdad, pero muchas veces no asumimos nosotros esa responsabildad como propia. Esta inautosuficiencia clave de nuestros dias, se convierten en una dicomotomia distal que seguramente comparamos con nuestras relaciones en nuestro hogar: en la denominada familia, atribuimos el caracter de padre, al de mantencion, el de madre al amor, el de hermanos a fraternidad. Pero la ausencia de uno de esto nos hace nuevamente mutarnos, no somos hermanos, no somos padres, no somos esposos, no exista la norma. Cada uno actua simplemente en las relacion con estos cargos intermedios que se nos imponen: finalmente no existen altos mandos, y si hay un problema, las personas en su conjunto quieren solucionarla, buscando un parche, o una medida a la altura. Ahora lo interesante seria... que hacemos con ellos? Que hacemos con aquellos que se les paga por simplemente tener un alto cargo?. Bueno, ahi tambien estan los privilegios, ese privilegio que enviste de poder, y que como funcionario te hace sentirte capaz de usar practicamente la corona, sino preguntele a la URSS, sino preguntele a Stalin. Ahora: como antropologicamente nos hacen sentir dispares. Es que el capitalismo tiene esa fuerza. EN LA INNOVACION, LO ORIGINAL ESTA EL EXITO. Que frase mas burguesa, la he escuchado en estos dias, y resuena en mi cabeza como cuando te dicen una ofensa. Claro pues, si desde pequeños te obligan a ser exitosos, te obligan a tener como meta llegar e imponerte por sobre los demas. Tanto fue que cuando tenia 8 años, soñaba y construia con cartas un edificio corporativo, de un gran holding internacional, del cual me habian nombrado gerente. IUGH. Ahora que lo pienso, pudo haber sido eso, es que mi afan de ese tiempo por los edificios de altura tienen un poco de la busqueda de ese triunfo por sobre lo demas. Ahora no se que le espera a la vida, solo se que no me quiero ver solo en un escritorio planeando una revolucion desde una oficina docente, menos apertrechado toda la vida haciendo clases en un colegio, por muy noble que sea, el cuero no me daria, y admiro a quienes luego de no se cuantos años de experiencia, les continuan brillando los ojos al momento de solucionar una duda. Aun no lo se, aun nos queda tiempo de seguir creciendo, de seguir construyendonos. A la altura de esta conclusion, no hay relacion con el titulo, y tampoco quiero forzarlo a que lo tenga. xD

En búsqueda de la Relevancia.

Pocas veces nos vemos reflejados en otros y otras. Seguramente el grado de conversion de la amistad se hace nulo, se hace esfimero, se hace eterno en otras personas. Con conviccion digo que somos lo en otros somos, y que nuestra escencia no la determinamos nosotros, no le niego esa posiblidad a Dios, pero de todas formas se la atribuyo a las amistades. Somos lo (s) que somos, estamos los (donde) estamos, no por que queramos, seguramente queremos estar en un buque con cuatro minas hechandonos aire al rededor, o haciendo la revolucion con un fusil en mano siendo parte de una guerrilla urbana, o tal vez simplemente siendo parte de todo, fundir nuestras conciencias en el consumo, como suele ocurrir desde entonces, seguramente somos lo que somos, fuimos y seguiremos siendo. Estamos a la intemperie, como clase, entre el determininismo y la voluntad. Para muchos eso no es el punto, o tal vez un descubrimiento ya resuelto, para mi es un descubrimiento nuevo. Proyectan no solo nuestras conciencias, nuestras vidas, nuestros cuerpos, lo que consumimos y

Quien/que elegimos por familia. A la vez nos introducen su concepto de "Familia" :)

Somos y seremos esa esencia ilusoria, simple, banal y a la misma vez compleja.

Me imagine en una sala de clases. ¿Que seria lo primero que diría? Me imagine dando la lata, diciendo cosas "Cabros, hay una sociedad ahi afuera, y aqui adentro de la que son parte, siéntanse diluidos en ella, no se aparten, no se superpongan a ella, ni la miren desde abajo, simplemente disfruten y transformen por que hay muchas personas que necesita un cambio, no son héroes, tampoco yo soy un iluminador de vuestras conciencias, sientase estudiantes, por que alumnos somos todos" Seguramente esto no sonaría combativo, para nada, seguramente hasta alguien podría tomarlo como un discurso amarillo, pero que hoy pido a gritos dentro de las aulas que recurro en estos días.

PseudoIntelectual.

Y es que hoy en dia el lenguaje se ve enrarecido por ciertas dinamicas que nos vuelven esos pseudointelectuales. Por que no es muy dificil serlo. Los intelectuales piensan. Yo igual pienso, a veces. Pero las calorias que gastan las mentes de manera industrial no son equivalentes. Quien sabe. Ahora mismo este tono me parece un pseudo intento. un pseudo pseudo. Que se pseudo armoniza, mis palabras y mi sentir. Ahora miro con resquemor, de siempre, de ahora, dando cara a los psudos, que con el solo hecho de serlos se transforman en verdaderos. Logico. Con solo pensarlo se hacen ciertos. Se hacen reales esos elementos. Somos y seremos. Que mas da. No me intereso, no me estreso. Estoy en el aqui y ahora. Pero la verdad es que aunque la cabeza este en la luna, y los sentidos sean su unica compañia, aqui estamos nosotros, pisando tierra.

Marzo en dos movimientos.

Ahora, en verdad no tengo ganas de escribir. Pero es cuatico como uno solo se obliga. Pero luego cuando lo haces te saltan ideas y simplemente las transmites. Esperando que te lean? Creo que no.

Marzo fue un poco de eso. Dar ideas. Para resolver problemas? Creo que no. Ya habian suficientes y suficientes no fuimos. Terremoto. Que mal, que angustia al ver un pueblo destrozado, en cuerpo y alma, llegar de noche encontrar en el suelo la humildad, el orgullo que se contraponían en un sentido. Recuerdo las ruinas. Me resuenan y me siento inutil hoy, ahora que me veo allá, lejos del hogar, siendo un pseudo héroe posmoderno que salvaría a la penuria, es que así se veía al joven universitario que viajaba al sure. Por que había que tener wata e perro, y los perros tenían que tener wata de humanos. O en realidad humanizados: es que nuestra intervencion, solo quizas intervino. Una marcha por que un pueblo no llore. No hubieron wanacos, no hubieron zorrillos, por que en esa zona no se da, simplemente por la fisonomía del lugar. Y si es verdad, fuimos unos tanto que quisimos vernos representados, aplacamos la ira del sentir, que se enfrascaba entre las cejas de los habitantes. Alegrese, motivese, salga de esa conserva. Era nuestra única invitasound.

Por otro lado, se me fueron nostálgicos los primeros dias. Me creia el cuento de ser universitario, de hacer lo que me gusta y todo el cuento. Tenia el pecho inflado, como vil orgulloso de cuanta mierda. Pero aqui estamos. Ahora, mas sencillos, me siento responsable de exponer. Conoci personas, muchas en verdad. Me sentía extraño, no me sentia en mi lugar. Detestaba muchas cosas, a muchos, y en verdad fue un alivio conocer personillas por ahi que realmente fueron el respiro al sentir. Pero eso viene en abril. por que en este tiempo, solo uno que otro formalismo se hicieron parte de nuestras visiones.

Mal-l

Al parecer el ser humano busca los rituales. Si no es una misa, si no es una inciacion a la adultez, es una compra de fin de año, es entrar a los neotemplos del consumo y de los servicios. Es que grandes construcciones se alzan, y parecieran transportar a miles de personas al interior de un mistico momento: tal es el punto que aparecen monedas donde no las hay, aparecen bonus donde ya no quedan, y te entrega a cambio el placer de sentirte millonario, con riqueza y mucho amor para brindar a todos los esclavos del plástico. Seguramente estamos sesgados por esta nueva divinidad. Seguramente es este neo-satan que aducen los coros de canciones argentinas. O tal vez sea una versión mejorada de la esclavitud, esta esclavitud vestida de plasma, de tres de, de virtualidad en finales. No quiero parecer un metafísico, tampoco un religioso, pero me asusta el hecho de pensar de que forma nos dejan sin mirar, unos cuantos a cientos de miles, siendo que no tienen manos para taparnos a todos los ojos. Sus manos son poca cosa, por que no las ocupan. Tienen empleados para aquello, no se ensucian con la plebe. Es que también nos resuena Nietzsche, cuando nos hablaba de la genealogia de la moral, y de que forma lo bueno es noble, y lo malo es plebe. Eso ya a mas de un siglo.

Seguramente me estas leyendo. O tal vez no, pero de todas maneras gracias :)

Enero en tres tiempos.

Conocí a un 4(par) de chiquillos en una escuela super ñoña. Yo me siento ñoño desde siempre, y el estudiar en verano lo confirma. Pero cual si fuera un futuro weonaje sin pega, asumi la responsabilidad por infinita vez tomar a la historia entre mis proyecciones. No conocía nombres, no conocía lugares, de repente simplemente me limite a ser yo. Me costó en un principio, como siempre en verdad conocer gente. Seguramente el Nico, mas conocido en el digimundo como jalea con choclo un cable a tierra shuper bkn, se sello todo ante una presentacion frente a un Premio Nacional. Tambien por que no, la Portaliana, el Chicho y el Ricardo, dieron su gran aporte. Que me reí con ellos. Y bueno, tambien aquella niña penkista que era de San Pedro, con la cual tambien mantuve contacto hasta hace poco y nos llegamos a casar, claro, nuevamente por el digimundo. Recuerdo cuando dije que tenia un toke a CineArteNormadie, y me respondió que yo tenia cara de IndigenaIntelectual. Me mato de un toke en verdad, xD.

Y la Foto representa eso, ese mes que comprimio un año de universidad, que descubri la pluralidad, que se puede encontrar en la universidad, y la ame en verdad por un tiempecillo, hasta que me hastie del discurso, no por que crea que debamos ser unipersonales, pero en verdad a base de mero sentido pluralista, no se puede hacer mucho, nada mas que aprender a tolerar.

Por otra parte, los niños y niñas de TODO el mundo se tomaron mis vacaciones. Estuvimos poniendole el hombro a aquella propuesta, improvisada, necesaria, que ame durante una semana completa. Casado estaba, corria de un lado a otro. Pero fui feliz, como siempre que corro. Demuestro que mi vida es una carrera, contra otros? no contra mi propio estado de latencia, que si es que caigo, me siento, me relajo, y es muy probable el que me duerma. No quiero dormir aun, no me refiero a la muerte, me refiero a mero dormir en las cuatro paredes del pensamiento individual. Me reconoci en un grupo de chiquillos que ubicaba, pero que mi compartir no fue mas alla que un grato hola, y hoy estoy en una relacion nuevamente con ellos.

Me matricule en la Famosa Universidad, por eso en verdad, me inflo el pecho, lo acepto, por que no crei estar ahi, realmente no lo crei, por que nunca me pense en ella. Esa es otra histeria, que algun dia contare en estas paginas. Un proyecto pendiente se avecina a la vez. Por algo pasan las cosas, igualmente creo que he sido capas de de sintetizar mi experiencia en propuesta. Algo dificil en mi, que generalmente termina en critica.